Эффект пустого гнезда в 40+ — это специфика затяжного кризиса пар, чьи отношения годами держались только на детоцентризме в семье.

Давайте разберём модель семьи, где ребёнок становится главным центром и приоритетом, вокруг которого вертятся все интересы — время, деньги, эмоции, внимание, забота, то есть вся жизнь. Как это влияет на отношения между родителями и почему эта модель вредна для развития ребёнка?

В функциональной, гармоничной семье, как бы это странно ни звучало, супружеские отношения должны быть выше родительских, потому что супружеские отношения включают воспитание ребёнка, но сами эти отношения шире и глубже: в них есть множество других составляющих, необходимых для крепкого союза.

Основные проблемы детоцентризма

1. Потеря супружеской идентичности

Наступает функциональный перекос в отношениях между родителями, потому что пара начинает рассматривать себя только как родителей своего ребёнка. На второй план отходят все необходимые составляющие гармоничной семьи: романтические отношения, задушевные разговоры, общие интересы, события, развитие и так далее. Даже интимность уходит на второй план — те самые романтические мистерии, как говорили древние греки.

2. Отсутствие дружбы и глубинного общения

Но древние греки также учили, что для того чтобы отношения стали крепкими, даже «эроса» будет недостаточно, потому что любовники должны стать и друзьями, а отношениям следует перейти в стадию «агапэ». Однако в модели детоцентризма родители никакими друзьями не становятся.

Общение всё больше сужается до одной темы — обсуждения расписания в школе, болезней, кружков, игрушек и других проблем ребёнка. Партнёры перестают интересоваться чем-то новым друг в друге, не делятся своим внутренним миром, переживаниями, не высказывают свои потребности. А раз потребности не озвучиваются — они не удовлетворяются.

3. Эмоциональное выгорание и психосоматика

Всё это приводит к накоплению усталости, обид, раздражения и эмоционального выгорания, потому что восстанавливать энергию негде и поддержки нет. Такое состояние может приводить к психосоматическим проблемам и депрессии.

4. Конфликты вокруг ребёнка

На фоне общей усталости любые разногласия по поводу ребёнка — что ему есть, можно ли смотреть мультики и так далее — приводят к масштабным конфликтам. Каждое решение воспринимается как вопрос жизни и смерти, ведь ребёнок становится «самым главным» в жизни партнёров.

5. Вред для развития ребёнка

Серьёзная проблема детоцентризма заключается и в том, что гиперопека вредна для развития ребёнка. Не происходит сепарации от родителей, ребёнок остаётся в слиянии с ними.

В результате мы получаем трудности с принадлежностью к группе сверстников, задержку подростковой идентичности и ощущение себя чужаком на «взрослой территории».

6. Кризис пустого гнезда и распад пары

Самый большой кризис наступает тогда, когда дети вырастают и уходят из семьи. Родители остаются лицом к лицу друг с другом, а семейная конструкция, державшаяся исключительно на воспитании ребёнка, теряет свой главный связующий элемент и быстро разваливается.

К сожалению, большой процент разводов приходится именно на этот период, и «бес в ребро» здесь ни при чём.

Как восстановить баланс в семье

1. Признание проблемы

Самое главное — признать, что проблема существует. Ребёнок должен быть «влюблён» в отношения между родителями. Мы часто даже не подозреваем, как сильно он страдает от деструктивной семейной динамики, и это одна из причин будущих неврозов.

2. Ревизия отношений

Важно провести ревизию отношений и разработать новые правила, которые включают совместный отдых без ребёнка, общие хобби и совместные занятия. Жизни супругов не должны быть параллельными.

3. Навыки общения

Необходимо учиться общаться. Как писал Ницше, самое главное при выборе партнёра — понять, готовы ли вы разговаривать с этим человеком по душам до конца жизни. Без такого общения счастья не будет.

4. Справедливое распределение обязанностей

Справедливое распределение домашних обязанностей — ещё один важный фактор устойчивости и благополучия пары.

5. Пересмотр родительской модели

Нужен полный пересмотр родительской модели: ребёнок должен понимать, что мир не вращается только вокруг него.

Итог

Каждый из партнёров должен стремиться облегчать и обогащать жизнь другого. В этом случае каждый будет чувствовать себя в безопасности, востребованным и необходимым.

Когда один из партнёров больше заинтересован в другом, чем в себе, возникает равноправие и приходит любовь — как восторг от самого существования другого человека.

автор

Станислав Лебедев
Семейный, клинический психолог
Когнитивно-поведенческий терапевт