Когда в отношениях становится скучно, многие пары пугаются: кажется, что любовь прошла, интерес исчез, а рядом оказался «не тот» человек. Но скука не всегда означает конец отношений. Часто за ней скрываются чувства, о которых супруги давно не говорят вслух: разочарование, усталость, гнев, печаль и важные потребности, которые перестали замечать.
В противовес интенсивным, эмоционально насыщенным отношениям, в основе которых часто лежит гнев, супруги нередко приходят на консультацию с другим запросом: им скучно. Скучно в отношениях, скучно друг с другом, скучно дома.
Причем скука может появиться в семье независимо от того, есть ли дети и сколько им лет. Дети выросли и ушли — родителям становится пусто и неинтересно. Дети маленькие, школьники или подростки — а пространство между родителями все равно постепенно заполняет скука.
На консультации пара говорит: «Мы не ссоримся, но нам как будто не о чем разговаривать, да и ссориться не о чем». Вроде бы все хорошо, нет громких скандалов, но внутри — пустота. И это тревожный звоночек, который многие предпочитают не замечать, списывая на усталость или «так у всех».
Что на самом деле означает скука в отношениях
Для начала важно понять: что же такое эта скука? Что значит, когда супругам стало скучно?
Возможно, каждый из партнеров подошел к какому-то внутреннему пределу. Они перестали получать друг от друга что-то важное, но продолжают молчать. Не говорят открыто, что именно ушло из отношений, что им хотелось бы возродить или выстроить заново.
Супруги не говорят о сомнениях, печали, прошлом, разочаровании. Им может казаться, что время прошло зря, что партнер оказался «не тот» и не оправдал их ожиданий. Иногда под скукой прячется гнев, который не принято или страшно выражать открыто.
Под скукой почти всегда лежат подавленные или неосознаваемые чувства: печаль, разочарование, злость. А под ними — важные потребности в отношениях. Потребности, без удовлетворения которых отношения постепенно становятся пустыми.
За скукой часто скрываются:
-
- Потребность во внимании и принятии. Когда мы перестаем чувствовать себя важными для партнера, мы начинаем скучать — по его взгляду, по его интересу к нам.
- Потребность в признании. Нам важно, чтобы наши достижения, наши старания замечали и ценили. Если этого нет — отношения теряют краски.
- Потребность в личном пространстве. Как ни парадоксально, но его отсутствие тоже может вызвать скуку. Когда мы полностью растворяемся друг в друге, нам становится тесно и нечем дышать.
- Потребность в разговорах и совместности. Не просто обсуждать быт, а говорить о важном, делиться сокровенным, смеяться вместе, строить общие планы. Без этого отношения превращаются в совместное проживание.
- Потребность в сексуальной близости. Скука в постели — это часто скука во всем остальном, нехватка нежности, телесности, игры.
Почему радость не уходит сама
Когда люди давно живут вместе, они могут постепенно разочаровываться друг в друге, а иногда и в самой идее семейной жизни. Не осознавая своих потребностей, супруги думают: «Просто ушла радость».
Но радость добровольно из отношений не уходит.
Обычно что-то изменилось. Что-то произошло. Что-то стало накапливаться, но партнеры не заметили или не придали этому значения. На первый взгляд перемены могли быть незначительными: меньше разговоров, меньше телесности, меньше интереса друг к другу, больше быта, усталости, раздражения и молчания.
В терапии мы постепенно, как клубок ниток, разбираем запутанные чувства: что произошло с одним партнером, что произошло с другим, как изменились отношения и почему люди не смогли вовремя сказать друг другу об этих изменениях.
В моей книге «Когда любовь „прошла“» есть фраза: «Снимая маски и вдумчиво вглядываясь в собственную жизнь, свои желания и приоритеты, мы видим, что далеко не так похожи, как нам изначально казалось». И это несоответствие реальности и ожиданий нередко порождает ту самую скуку.
Почему «просто добавить романтики» не всегда помогает
Можно ли упростить задачу и просто добавить радости: сходить на свидание, разнообразить сексуальную жизнь, больше отдыхать, чаще встречаться с друзьями? Конечно, можно. Иногда это и правда помогает.
Но если скука стала способом спрятать разочарование, гнев или неудовлетворенные потребности, одних внешних изменений будет мало. Можно организовать красивый вечер, но так и не поговорить о главном. Можно уехать вдвоем на выходные, но привезти с собой всю ту же дистанцию.
В ситуации скуки есть риск, что супруги начнут объяснять происходящее слишком просто: «Мы не подходим друг другу», «любовь прошла», «надо разводиться». Это знакомое, но очень безапелляционное объяснение потери связи. Иногда вопрос не в том, что отношения закончились. Вопрос в том, что они перестали развиваться.
Главный вопрос: как вам скучно?
Для меня важно сказать: отношения могут восстанавливаться и наполняться новым смыслом. Поэтому, если вы заговорили о скуке, попробуйте ответить себе на простой вопрос:
А как вам скучно?
Не «почему мне скучно», не «кто виноват», а именно: как?
О чем эта скука? О нехватке разговоров? О том, что вы перестали быть интересны друг другу? О том, что в отношениях нет личного пространства? О том, что вся жизнь превратилась в быт? О том, что вы давно не чувствуете себя желанными, важными, увиденными?
Можно написать себе ответ — для наглядности. Часто в этом ответе становятся заметны нереализованные потребности, о которых человек не говорит партнеру по какой-то причине.
Задайте себе эти вопросы:
- Чего мне на самом деле не хватает в наших отношениях?
- О чем я молчу, боясь обидеть партнера или показаться глупым?
- Что я перестала или перестал просить?
- Какую часть себя я убрала или убрал из отношений, чтобы они были «удобными»?
Честные ответы — первый шаг к тому, чтобы вернуть отношениям вкус, цвет, запахи.
Личная жизнь внутри пары тоже важна
Одной из причин скуки могут быть предрассудки и ложные убеждения. Например, что если люди женаты или живут вместе, то на личную жизнь, свободную от партнера, времени уже не остается. Или права на нее нет. Все время нужно отдавать семье, быту, детям и отношениям.
Но отношения не становятся живыми от того, что два человека полностью растворяются друг в друге. Напротив, паре важно сохранять не только общее пространство, но и личное: свои интересы, желания, внутреннюю жизнь, право на развитие.
Тему личного пространства и базовых потребностей в отношениях я подробнее разбираю в книге «Когда любовь „прошла“». В ней я рассказываю о том, как, не теряя себя, построить по-настоящему глубокую связь.
Когда скука становится новым этапом, а когда связь исчерпана
О новом этапе можно говорить, когда в паре есть осознанность. Партнеры понимают, чего они достигли, что вырастили и сделали, чего не смогли сделать и в чем разочаровались друг в друге. И все это принято без обвинений и ощущения катастрофы.
Теперь им предстоит новый этап жизни, но каким он будет, пока не очень ясно. Это скука, под которой есть и печаль, и воспоминания, и прощание с какими-то иллюзиями и надеждами.
О том, что связь может быть исчерпана, говорит тотальное разочарование партнеров друг в друге. В этом случае скука может становиться защитой от принятия ответственности за собственное благополучие, от встречи с реальностью, своими ошибками и потерями.
Скука — не всегда катастрофа
Практически все пары проходят через скуку, усталость и периоды отдаления. В этом нет катастрофы. Но это важный сигнал. Скука может говорить не о конце любви, а о том, что отношениям нужны перемены.
Они, как и все живое, должны развиваться. И если партнеры готовы замечать, что с ними происходит, говорить честнее и постепенно возвращать в отношения смысл, близость и интерес, скука может стать не финалом, а началом нового этапа.
Возможно, любовь не ушла. Возможно, она просто ждет, когда вы решите встретиться с ней заново — в новом качестве, в новой глубине.
«Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать „раненых“ и „погибших“. И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды „живых“, чтобы влюбиться друг в друга снова!»
Именно в этом и заключается искусство быть вместе: не бояться перемен и верить, что за скукой может скрываться не конец, а начало новой, более зрелой близости.
