В психологии измена и потеря партнёра, потеря доверия между двумя людьми, проживающими вместе, строившими отношения длительное время, приравнивается к утрате. И проходит по всем этапам проживания утраты. Включает периоды проживания горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Часто эти периоды идут в разной последовательности, смешиваются, повторяются.
Если измена происходит в долгих супружеских отношениях с детьми, то тут можно применить термин “Смерть семьи”. Так как все, что было привычным, приятным, долгостроящимся, взращенными путем уступок, согласия, обретения всего нужного и важного, ценного, вдруг рушится в одночасье. Происходит обесценивание, уничтожение, разрушение. Нет ни земли, ни неба, ни надежды, ни луча света. Все выжжено, вырезано, убито и втоптано в грязь. Такие описания своих переживаний обычно можно услышать от людей, столкнувшихся с изменой.
Нет универсального проживания опыта измены. Каждый случай индивидуален и неповторим. Потому что люди разные, причины разные, сложности в отношениях разные, в конце концов и менталитет в отношении к этой проблеме тоже имеет значение. Всего не перечислишь. Каждый проживает свой жизненный опыт, проходит свой неповторимый урок в жизни. Не стоит рекомендовать делать то-то и так-то. И даже, если и рекомендуются к прочтению книги, коих сейчас великое множество на тему предательства – все не то. Может помочь лишь снизить градус тревоги, что тоже нужно и важно. Но это чужой опыт, чужие чувства, чужая жизнь и свои переживания по поводу. Поэтому не стоит смешивать весь коллективный опыт в одну кучу.
Измена – это всегда про боль. И шутить тут на тему общеизвестных фраз “Хороший левак укрепляет брак” не уместно. Измена происходит по ряду причин. Чаще всего это про возрастной кризис, кризис идентичности личности, кризис в отношениях, а то и сразу все кризисы в одном исполнении.
Не стоит обсуждать свою проблему с подругами. У каждого свой жизненный опыт и он только его. Поэтому либо к психологу, либо слезы в подушку.
Потому что вы, возможно, наладите отношения и не всем обязательно знать, как и что было. Люди, конечно, добрые, но не все, поверьте, не все.
Не стоит втягивать в эту проблему детей. Даже старших. Особенно, если вы не приняли решение развестись, а пробуете восстановить отношения после измены. Поясню, почему не стоит этого делать. Ребенок таким образом получает психотравму, его мир представление о маме и папе рушатся в одно мгновение. Это он попадает в травму отвержения. Многие дети начинают искать проблему в себе, что это они виноваты в конфликте, они плохо себя вели, не слушались, не давали маме и папе личного пространства. Позже у таких детей могут возникнуть проблемы с выстраиванием своих взрослых отношений и личной жизнью.
Что нельзя делать, если мужчина изменил
Не нужно искать в себе изъяны. А именно: не нужно срочно худеть, менять стрижку, улучшать внешность, записываться на курсы, обучающие умопомрачительным техникам секса. Не сейчас точно. Он тебя сейчас просто не видит, ты вазочка на полке, красивенькая, стоишь там каждый день.
С тобой все так. Ты прекрасно выглядишь, если, конечно, следишь за собой, ты вкусно варишь борщи и у тебя порядок в доме, дети под присмотром, все живы и здоровы. Ты развиваешься сама и развиваешь свою семью. Ты занимаешься фитнесом или танцами, тебя любят и уважают коллеги по работе. Ещё раз проанализируй, с тобой все ок. Это тот, кто изменил тебе сделал свой выбор. Выбор всегда делает человек сам. И это выбор, взрослого, мускулиного, умного и сильного. Это его поступок, человек делал это самостоятельно и добровольно, поэтому попытки перекладывать ответственность на партнера, не состоятельны.
Прислушаться к себе очень важно именно в такие сложные для отношений моменты. Понять, а какие потребности у меня вообще-то есть, что я люблю, что ценно, что нужно мне в отношениях. Для чего именно сейчас нужно прислушаться и заземлиться, наверное, не стоит пояснять. Это встреча с собой должна была состояться давно, но не при таких обстоятельствах хотелось бы попасть на эту встречу. Но вот случилось. Надо воспользоваться этим шансом.
Не стоит решительно бежать и собирать чемодан предателю. Это такая помощь, возможно он именно так это и представлял. Сама выгнала, что я мог сделать? Пусть сам решает, чему быть, а чему нет. Не стоит мешать взрослому мужчине принимать решения. Одно и очень важное он все же принял. Так что остаётся наблюдать.
Хочется устроить скандал? Можно. Эмоции нужно проживать, иначе они поселяются в теле и живут там. В данном случае это агрессия, злость, недоумение, страх и далее по списку. А что они делают с организмом? Разрушают. Поэтому плакать, кричать, кидать, бить посуду можно. Но лучше выехать в лес там провести этот ритуал проживания эмоций.
Бежать и изменять в отместку? Нет. Состояние шторма – это неверное принятие решений. Нужно прожить эмоции, заземлиться, замедлиться, прислушаться к себе. Для чего я это хочу сделать? Причинить боль? У мужчин все иначе, не получится ответить болью на боль и решить проблему. Никто не выиграет. Победа не принесет должного облегчения, а только усугубит ситуацию. Так что импульс может и быть, но решение нужно принимать в ином состоянии, не в этом точно.
Собирать документы на развод тоже не стоит, развестись – это легко. И это будет совсем другая жизнь. Готовы ли вы к ней? Надо подумать.
И, конечно, лучше всего с проблемой измены поможет справиться специалист, у которого есть необходимые техники, знания и успешный результат сохранения себя, себя в отношениях и себя без отношений
Простить или проститься?
- Тот, кто изменил, должен не словами, а действиями показать, что очень хочет сохранить отношения. А сказать он может только одно: «Это я виноват, это было мое решение, прости, я все исправлю».
- Готовность к диалогу и рефлексии, осмыслению того, что случилось.
Если провинившийся говорит: «Не надо больше об этом, давай забудем», а второй оказывается заперт со своей болью, — это дорога не к восстановлению доверия. Если же вина признана, человек готов разговаривать и осмыслять, то шансы сохраниться очень-очень высоки.
Так что поговорить придется, отмолчаться, сделать вид, что все, как раньше – плохой прогноз для восстановления доверия
- Все отношения на другой территории нужно прекратить, вплоть до смены работы, если адюльтер случился там. Необходимо это четко понимать.
- Принимать и осознавать, что как раньше уже не будет.
Предстоит работа горя — адаптационный процесс, позволяющий отпустить то, что больше невозможно, и оставить в памяти то ценное и хорошее, что хочется хранить.
То, что было, то, что вы себе представляли о вашей паре — этого больше нет, этого не вернуть.
Стираем прошлое и строим все заново, учитывая ошибки прошлого, лучше даже договориться, что теперь да, а что нет. Из прошлого можно забрать все лучшее, что случилось. Не получается говорить, можно написать друг другу письма. Новый опыт может помочь в построении новых традиций, если ранее этого не делали.
- Доверие- штука сложная. Мы зачастую не можем никак объяснить почему мы кому-то доверяем, а кому- то нет. Нужно время, силы и огромное желание.
На основании исследований на эту тему можно сказать, что во многом результат зависит от готовности пострадавшего партнера простить и принять. Если изменивший партнер предпримет все возможные усилия, а в ответ получит критику и напоминание об этом поступке, то шансы сильно ухудшаются.
автор
Шемятина Евгения
семейный психолог
