Понятие «расширенная семья» вошло в наш обиход недавно, хотя как явление существует многие века. Означает проживание под одной крышей более двух поколений. Например, бабушки и дедушки плюс родители и их дети, они же внуки. Есть даже шутка на тему, что половина людей в нашей стране выросло в однополых семьях: бабушка, мама и ребенок. Кстати, считается ли такая семья расширенной, учитывая отсутствие отца? Давайте попробуем разобраться.

1. Оба родителя, ребенок и бабушка под одной крышей

Вариант, в котором оба родителя в наличии, ребенок как минимум в одном экземпляре и дополнительно с ними проживает бабушка тоже как минимум одна.

В таких семьях бабушка, как правило, выполняет функции няни и домоправительницы, а в случае потери трудоспособности становится опекаемым лицом.

С какими сложностями будет сталкиваться каждое из представленных поколений в таком варианте?

При отсутствии достаточной жилплощади ребенок, скорее всего, будет жить в одной комнате с бабушкой, не имея личного пространства. Или гостиная будет превращена в комнату бабушки / ребенка / родителей. Или бабушка либо ребенок будут спать на кухне.

Слышимость в таких квартирах оставляет желать лучшего, поэтому говорить в подобных условиях о каких-то психологических границах вообще не приходится.

Я за здравый смысл во всем: если вы живете в двушке вчетвером, у вас основным будет стоять вопрос не о сохранении психологических границ, а о базовом личном пространстве — и именно это нужно решать в первую очередь.

Можно сколько угодно ходить к психологу на тему «не могу договориться со свекровью, чтобы она не заходила к нам с мужем в спальню без стука», но если ваша с мужем спальня — это гостиная в вашей общей со свекровью квартире, договориться не получится. Нужно разъезжаться.

2. Мама, бабушка и ребенок: отсутствие отца

Вариант, в котором, как в нашей шутке, отсутствует отец, но имеются мама, бабушка и ребенок.

В моей практике встречались подобные кейсы, и обращалась к психологу, конечно, именно мать — представитель среднего поколения. Бабушка является главой семьи в такой ситуации, и опять же говорить о выстраивании личных границ мамой или ребенком не приходится без изменения фактического положения вещей.

Мать ребенка сама находится в инфантильном положении, проживая со своей матерью (бабушкой своего ребенка) и делегируя ей воспитание сына или дочери.

Я не имею в виду, что все бабушки — это плохо и от них нужно максимально избавляться любыми доступными способами. Разумеется, нет.

Но важно помнить: семья — это родители и дети или просто супруги без детей, а бабушки с дедушками — родственники с той или другой стороны.

Когда выросший ребенок женится или выходит замуж, он выходит из семьи своих родителей и создает собственную, в которой родители мужа или жены становятся родственниками, но не членами новой семьи. Иной подход будет создавать ненужное напряжение и провоцировать конфликты.

3. Сиблинги, отчимы и мачехи как форма расширенной семьи

Хочу рассмотреть вариант, который, на мой взгляд, незаслуженно исключен из определения расширенной семьи, но полностью соответствует этому термину по смыслу: проживание под одной крышей единокровных и единоутробных сиблингов с мачехами или отчимами.

Возьмем ситуацию, когда после развода супругов ребенок остается с матерью, та повторно выходит замуж, в новом браке рождается ребенок, и старший получает братика или сестричку.

Здесь вопрос границ встает особенно остро именно для старшего ребенка.

Во-первых, как ему быть с новым родителем?
Дать ли ему внутри себя моральное право на свое воспитание?
Стать ли старшим братом или сестрой для родившегося малыша?

Эти вопросы должен решать родитель, общий для обоих детей. Именно он должен явно определить границы, в которых «новый папа» или «новая мама» могут взаимодействовать со старшим ребенком.

Именно он должен всеми силами обеспечивать для старшего ребенка сохранение чувства, что он любим так же, как и раньше, что он важен и нужен вновь созданной семье именно в качестве ребенка, а не бесплатной няньки.

Сам ребенок не в состоянии выстроить эти границы. Максимум, что он может сделать, — конфликтовать с мачехой или отчимом и ненавидеть младшего за то, что «его любят больше».

Итог

Если подвести итог, я бы сказала следующее: обязанность выстроить границы в расширенной семье во всех ее вариантах лежит на среднем поколении — чтобы забота старших родственников не превращалась в диктатуру, а интересы всех детей соблюдались равноценно и полностью.

Также важно помнить, что рассуждать о личных границах можно сколь угодно долго, но безрезультатно, если в реальности существует зависимость от старшего поколения: некому сидеть с ребенком, негде жить, не хватает собственных доходов.

Если в семье один холодильник на всех, комнаты не запираются (раздельные полки в холодильнике и замки на дверях с ключами — это уже общежитие), а бабушка с дедушкой вечерами спорят с мужем своей дочери о том, какой фильм смотреть, нужно сначала решить базовые вопросы, устранив зависимость, и только потом говорить о психологических границах.

автор

Грекова Анна
Клинический психолог, сертифицированный НЛП-коуч, специалист по эрикссоновскому гипнозу и DHE
Опыт работы с людьми более 20 лет