Сценарии любви могут повторяться по-разному: кто-то снова оказывается в отношениях, где его используют, кто-то почти доходит до счастья и сам все разрушает, а кто-то годами живет в режиме ожидания.
В прошлом выпуске мы разобрали первые три сценарных процесса: «Пока не», «После» и «Никогда». Сегодня продолжим наше расследование и посмотрим еще на три сценария любви: «Всегда», «Почти» и «С открытым концом».
Эти сценарии связаны между собой. Потому что, если что-то никогда не происходит, то что-то другое будет случаться всегда. Если любовь «никогда не случается», то одиночество, повторение одной и той же боли или ожидание перемен могут становиться постоянным фоном жизни.
И снова напомню: сценарий — это не просто «плохой партнер» и не «мне опять не повезло». Сценарий — это процесс. То, как мы входим в отношения, какую роль выбираем, как реагируем на близость, где пугаемся, где терпим, где спасаем, где убегаем и как снова приходим к знакомому финалу.
4. Сценарий «Всегда»
Это сценарий, в котором словно заела пластинка.
Его хорошо отражает миф об Арахне — искусной ткачихе, которая вызвала на соревнование богиню Афину и выиграла поединок. Богиня, со свойственной богам щедростью и благодарностью, превратила ее в паучиху, обреченную вечно ткать свою паутину.
Как это звучит в голове
«Меня всегда используют в качестве безотказной подруги / друга».
«Я всегда попадаю на абьюзеров».
«Он всегда молчит после ссоры. Каждый раз одно и то же».
Как идет сценарный процесс
Это самый популярный сценарный процесс — игра в «День сурка». Вы меняете партнеров, города, работу, но сюжет не меняется. Вы приходите на свидание в Нью-Джерси, а встречаете того же «Васю», только в дорогом костюме.
Почему так происходит? Потому что привычная роль в сценарии тянет человека к определенному типу отношений.
Если человек снова и снова входит в роль Жертвы, рядом чаще оказываются те, кто готов играть роль Спасителя или Преследователя. Если женщина привычно становится «мамочкой», рядом может снова появляться взрослый мужчина в позиции «сыночки-корзиночки».
Как замыкается круг
Вы узнаете «своего» человека почти по запаху: у него опять проблемы с деньгами, драма в глазах или холодный взгляд красавчика, от которого внутри все сжимается и одновременно оживает.
Вы входите в контакт. Терпите, спасаете, ревнуете, надеетесь. Потом следует разрыв. И вы в отчаянии говорите подруге: «Ну почему мне всегда попадаются похожие мужчины? Почему все так похоже?»
А потому что вы снова выходите на охоту с тем же капканом.
Фразы «всегда так», «каждый раз», «опять» становятся постоянным сопровождением этого сценария. Прошу прощения за каламбур, но слово «всегда» здесь действительно работает как ключ.
5. Сценарий «Почти»
Это сценарий человека, который почти доходит до счастья, но в последний момент будто сам сбрасывает камень с горы.
Его описывает миф о Сизифе, который снова и снова закатывал камень на вершину, а потом камень скатывался обратно.
Это сценарий людей, которые почти вышли замуж, почти нашли отношения мечты, почти защитили диссертацию, почти дошли до результата. Сценарный процесс распространяется не только на любовь, но и на другие отношения с жизнью: с успехом, деньгами, признанием, работой, своим будущим.
Как это звучит в голове
«Почти вышла замуж, но…»
«Почти нашла отношения мечты, но он так странно на меня смотрел…»
«С ним спокойно, я почти доверилась ему, но мне стало скучно. Наверное, это не любовь».
Как идет сценарный процесс
Это сценарий саморазрушения. Почему?
Чаще всего потому, что человеку трудно выдерживать близость. Близость может ощущаться как потеря контроля, поглощение или остановка. Совершенно непонятно, что делать дальше, когда процесс достижения завершен и больше не нужно бежать, доказывать, спасать, страдать или заслуживать.
Поэтому, когда все становится реально хорошо, человеку становится душно, страшно, неуютно. Уют и близость пугают сильнее, чем скандал.
Как замыкается круг
Все идет как по маслу. Мужчина дарит цветы, знакомит с мамой, отношения становятся теплее и надежнее. Вы уже близки к «вершине» счастья.
И тут начинается странное.
Вы цепляетесь к мелочам. Он не так посмеялся, не так пьет чай, не так поставил чашку. Вы провоцируете ссору, пропадаете на неделю или внезапно находите «идеального» мужчину из социальных сетей и улетаете в облака фантазий.
Отношения рушатся. Вы остаетесь в гордом одиночестве, зато в привычном состоянии.
«Я почти вышла замуж, но что-то пошло не так».
Нет, это не просто «что-то пошло не так». Возможно, вы испугались стабильности. И как только на горизонте появилась предсказуемость, захотелось выпрыгнуть.
NB: есть еще вариант «Сизиф 2». Это когда человек достиг успеха: вышел замуж, нашел отношения, получил желаемое, но не успел отпраздновать победу и расслабиться, как сразу побежал закатывать новый камень на новую вершину. В процессе достижения не так страшно, как в стабильности и любви.
6. Сценарий «С открытым концом»
Это сложный сценарный процесс. Здесь его отражает не столько миф о наказании, сколько история о супругах, которых боги превратили в два рядом растущих дерева.
Радоваться за них или нет — я не знаю. Потому что сценарий как будто закончен, но непонятно, что делать дальше. Наступают годы томления без результата. Всем понятно, что расти и цвести рядом друг с другом они будут долго. Но движение жизни будто остановилось.
Как это звучит в голове
«Мы вроде всего достигли, но что делать дальше?»
«Я пока не готова / не готов решать, что нам делать дальше: жениться или разводиться».
«Пусть само как-то решится».
Как идет сценарный процесс
Этот сценарий немного напоминает болото.
У вас есть «отношения», но без ясных обязательств. Вы встречаетесь три года, но вы вроде и не пара. Вы живете вместе, но вы не невеста. Партнер плывет по течению, и вы плывете рядом.
Никто не берет на себя ответственность за взрослый выбор: пожениться, завести детей, расстаться, развестись, честно признать, куда идут отношения и идут ли вообще.
Это способ не жить своей жизнью, а сидеть на остановке и ждать автобуса «Принц на белом коне».
Как замыкается круг
Проходят годы. Вы просыпаетесь по утрам, а рядом все тот же «временный» или «постоянный» вариант. Или он уходит к другой, потому что ему стало скучно. А вы остаетесь с пустыми руками и ощущением, что жизнь прошла мимо.
Сценарий не закончен. Он просто провис.
И это самое обидное.
Фразы «поживем — увидим», «не дави на меня», «я не тороплюсь» облегчения не приносят и зависшую ситуацию не разрешают.
Почему сценарий может ощущаться как любовь
Вы вполне логично можете спросить: «Ну зачем мне эта гонка по кругу? Это же больно».
А вот тут есть секрет.
Сценарий ощущается как любовь.
Потому что в нем есть:
- тревога, то есть адреналин;
- драма, те самые страсти-мордасти;
- надежда: «а вот завтра он исправится»;
- спасательство: «я нужна, я важна»;
- страдание, которое бывает очень сладким.
А настоящая, здоровая, спокойная любовь может быть похожа на теплую гречку. Полезная, питательная, но без перца, соли и сахара.
Если ваш сценарий предполагает эмоциональные качели, спокойствие вы легко можете принять за скуку или за ощущение «чувства прошли».
Поэтому человек так настойчиво бежит в объятия абьюзера. Потому что только там его «пробивает на эмоции».
Как слезть с этих граблей
Я не могу сказать, что это просто и что свою жизнь можно изменить за пять шагов. Это так не работает.
Многие люди даже не догадываются о власти сценария над своей жизнью. Он был «написан» бессознательно в детстве, часто еще до появления слов, но очень точно. И когда человек принимает решение о сценарии и процессе, этот сценарий начинает управлять жизнью повсеместно.
По сути, мы снова и снова принимаем решения, которые могут идти во вред нашему счастью, любви, благополучию и эффективности, но при этом четко вписываются в сценарий. И, как видно из предыдущих выпусков, мы подбираем людей так, чтобы наш сценарий был реализован.
Каждый сценарий и процесс его реализации индивидуален. Точно определить его можно в процессе терапии. Но есть несколько точек, с которых можно начать, чтобы перестать наступать на одно и то же.
Шаг 1. Поймайте свою коронную фразу
Заведите блокнот. Каждый раз, когда что-то идет не так, записывайте: «Я всегда…», «Пока не…», «Опять он…», «Никогда…».
Какая фраза ваша?
Шаг 2. Опознайте сценарий
Прочитайте еще раз список типов сценария. Какой про вас?
Если ответ не нравится — отлично. Значит, вы его узнали.
Шаг 3. Вспомните момент запуска
Когда в прошлых отношениях все сломалось? В день, когда он сказал: «Я тебя люблю»? Когда вы похудели на пять килограммов? Когда он потерял работу?
Сценарный процесс запускается не в момент разрыва. Он часто запускается в момент, когда становится хорошо и, соответственно, страшно, тревожно, дискомфортно.
Шаг 4. Перестаньте искать монстра
Партнер — не «сво…» или не только «сво…». Он ваша личная вешалка для вашего сценария.
Пока вы будете менять вешалки, вы не сможете поменять пальто.
Шаг 5. Вернитесь во взрослую позицию
Взрослый — это тот, кто говорит честно и просто:
«Мне сейчас страшно, но я не сбегу».
«Я устала спасать — я отдохну».
«Мне кажется, что он меня бросит, — я спрошу его прямо, а не буду гадать».
Сценарий можно переписать
Можно.
Сценарий — это не приговор судьи. Это настройка навигатора, которую мы когда-то выбрали, потому что так было безопаснее в детстве или в прошлом травмирующем опыте.
Мы выжили благодаря нашим решениям. Спасибо сценарию за проделанную работу. Но сейчас он устарел и не соответствует реалиям взрослой жизни.
Каждый из нас имеет право на теплую, глубокую и относительно предсказуемую любовь. Без вечной драмы «почти», «никогда» и «всегда одно и то же».
Чтобы изменить финал, попробуйте начать замечать движение.
Как только вы видите процесс: «Ага, сейчас я снова начинаю терпеть / убегать / спасать», вы уже выходите из автоматического режима повторения и снижаете власть сценария над собой.
Такой закон: все, что названо точно, теряет над нами часть власти.
А в следующий раз, когда вы в первом приближении поймете свой сценарный процесс, мы поговорим о психологических Играх, которые его поддерживают.
Поговорим о том, почему мы выбираем определенные роли: кто становится Жертвой, кто Спасителем, кто Преследователем — и кто получает скрытое удовольствие от того, что все снова идет по знакомому кругу.
А пока выдыхаем и смотрим на свои отношения. Если чувствуете дежавю, сделайте финт ушами — не как обычно. Сверните на другую дорогу. И посмотрите, что из этого получится.
P.S. Если не свернете, через годик мы встретимся на той же яме. А я не хочу вас там видеть. Берегите себя.
