Стоит ли сохранять брак, если отношения больше не приносят радости, а близость сменилась тревогой, гневом и взаимным недовольством? В семейной терапии нет универсального ответа: иногда отношения можно восстановить, а иногда их завершение становится наиболее здоровым решением.
Семья как пространство близости
Мы рождаемся уже встроенными в сложную систему взаимоотношений рода, причудливую и неоднозначную, как кружево искусной кружевницы. Мы рождаемся в семье.
Семья — это феномен, универсальный механизм, который человечество выработало в процессе эволюции и который позволил ему выжить. Именно в семье во многом происходит психическое развитие человека: он не только рождается и растет, но и постепенно формируется как индивидуальность.
Но функция семьи заключается не только в экономической выгоде и выживании. Семья необходима нам как пространство для интимного выражения чувств, главное из которых — любовь с ее платонической и сексуальной составляющими.
Счастливые отношения приносят супругам удовлетворение и влияют на качество их жизни. Каких бы высот мы ни достигали, добиваясь профессионального и социального признания, у каждого из нас остается потребность в близких отношениях с другим человеком.
Подлинную радость и счастье мы испытываем тогда, когда можем разделить с другим человеком свои чувства и переживания. Тогда мы чувствуем себя защищенными, поддержанными и принятыми.
К сожалению, бывает и по-другому: люди словно объединяются в семью, чтобы выражать и разделять друг с другом недовольство миром, страной или окружающими. Основными чувствами в такой семье становятся повышенная тревога и неконструктивный гнев.
Можно задуматься: для чего такая семья нужна на самом деле? Стоит ли сохранять брак и отношения, лишенные радости, счастья и удовольствия? Что дети впитают из этой модели семьи и понесут дальше, из поколения в поколение?
Почему недовольство накапливается
В любой семье, даже самой благополучной, со временем накапливаются негативные чувства и недовольство друг другом.
Супругам часто мешают вовремя разрешить конфликт или договориться по горячим следам внутренние блоки: неосознанный запрет на выражение недовольства, страх открыто говорить о своих потребностях или просить партнера о чем-либо.
Невыраженные чувства и желания уходят в бессознательное и могут оставаться там надолго. С годами накопленное напряжение начинает влиять на отношения, психологическое состояние и самочувствие членов семьи.
Сохранять ли семью любой ценой
Моей целью как семейного терапевта не является сохранение семьи любой ценой. Это тупиковый путь.
Основная задача — помочь супругам стать лучшими партнерами прежде всего для самих себя, а затем уже друг для друга. Помочь им научиться открыто и уважительно говорить о своих чувствах, понимать и принимать потребности партнера, договариваться и конструктивно решать проблемы.
В процессе терапии пар бывают ситуации, когда супругам необходимо посмотреть на развод как на возможный положительный исход отношений. Особенно если отношения в семье стали повреждающими и больше не приносят взаимного удовлетворения.
Лучше сохранить жизнь и здоровье, чем отношения, построенные на таких понятиях, как «семейный ад» и «семейная каторга».
Когда отношения можно восстановить, а когда их сохранение причиняет вред
Здесь важно услышать не голос разума, а голос своего тела и души. Признаком того, что отношениям можно помочь, служит наличие хотя бы островка любопытства друг к другу.
Если внутри еще теплится интерес: «А что он или она чувствует на самом деле?», если партнеры способны хотя бы на минуту представить себя на месте другого — почва для восстановления есть. Когда оба супруга признают, что боль в отношениях существует, и соглашаются посмотреть на нее без обвинений — это первый шаг к исцелению.
Мы можем восстановить семью, если внутри партнеров еще живо желание меняться, а не переделывать другого.
Однако есть четкие маркеры, когда сохранение становится опасным. Это разрушительные состояния: систематическое унижение, физическое или психологическое насилие, постоянное ощущение себя «пустым местом» рядом с партнером, а также стойкая потеря себя — когда вы перестаете понимать, чего хотите сами вне контекста вашего брака.
Если близость стала фоном для постоянного страха, если ваши дети начали копировать вашу тревогу или агрессию, а попытки говорить заканчиваются обесцениванием — значит, вы уже перешли черту, где «беречь» превращается в «разрушать».
Как я пишу в своей книге «Когда любовь прошла»: «Настоящая любовь не требует жертв, она требует присутствия. Там, где жертва становится смыслом, любовь уже превратилась в зависимость».
И еще: «Иногда самый большой акт любви — это признать, что вы больше не можете дать друг другу то, в чем нуждаетесь, и отпустить с благословением, а не с проклятием».
Почему отношения продолжаются после развода
Случается так, что бывшие супруги после развода продолжают жить вместе, объясняя это тем, что квартиру сложно разделить или невозможно что-то изменить, чтобы окончательно попрощаться и начать жить своей жизнью.
Иногда люди десятилетиями не могут решиться на официальный развод, несмотря на то что живут отдельно и находят других партнеров. Сохраняются зависимость друг от друга и «шоу» — психологические игры.
Бывшим супругам бывает сложно отказаться от привычных игр, которые вызывают интенсивные эмоции и переживания, создавая иллюзию близких отношений.
Психологические игры в паре, как мы говорили в предыдущих выпусках, — это близость без риска близости и «кривой» путь удовлетворения своих потребностей. Это способ оставаться в отношениях и выражать чувства, находящиеся под запретом.
На моей авторской странице и в книге «Когда любовь прошла» можно найти выпуски и главы, посвященные происхождению Психологических Игр и, в частности, супружеским играм.
Когда психологические игры разрушают отношения
Усиливаясь со временем, Психологические Игры внутренне опустошают супругов, изматывают их морально и физически, поддерживают постоянное напряжение и могут негативно влиять на психологическое и физическое состояние.
Не думаю, что стоит сохранять разрушительные отношения ценой своего здоровья и жизни.
Когда оба супруга готовы изменить отношения и попрощаться с деструктивными Играми, приняв свой вклад в них, семью можно исцелить, как любой живой организм: исследовать ее, обнаружить неполадки и деструктивные модели взаимодействия.
В процессе терапии мы находим основные Игры супругов и учимся выходить из них, выстраивать отношения по-новому или наименее болезненно завершать их. Учимся открыто выражать чувства и самое бесценное из них — любовь и признательность друг другу.
Что сделать перед окончательным решением о разводе
Прежде чем рубить «узел», важно распутать хотя бы самую тугую петлю внутри себя. Партнерам стоит устроить «ревизию чувств» без свидетелей.
Задайте себе честно: «Я хочу уйти от этого человека или я хочу уйти от той боли, которую мы создаем вместе? Есть ли у меня ресурс простить не поступки, а самого человека за то, что он не оправдал моих ожиданий? Могу ли я посмотреть на него или нее без ярлыков “мучитель” или “жертва”?»
В диалоге друг с другом важно спросить не «Кто виноват?», а «Что мы сделали не так вдвоем?», «Какую выгоду мы оба извлекали из этого страдания?» и самый сложный вопрос: «Если мы расстанемся, какой урок я возьму с собой, чтобы не повторить этот Сценарий снова?»
И здесь лучшее, что можно сделать, — это прийти к психотерапевту. Почему? Потому что, находясь внутри кипящего котла отношений, мы не видим очевидного. Наш мозг в стрессе искажает реальность.
Терапевт — это не судья и не примиритель. Это проводник в бессознательное, и он сопровождает вас к пониманию проблемы и осознанию.
Помните, в книге «Когда любовь прошла» я говорю: «Глазами обиды мы видим только грехи партнера. Глазами правды — мы видим свою роль в этом спектакле. Терапия нужна не для того, чтобы помирить, а чтобы снять розовые очки и черные повязки одновременно».
Специалист поможет вам разделить два пласта: ситуативный кризис, который лечится новыми договоренностями, и глубинную несовместимость, где развод — это исцеление.
Обратившись к терапевту, вы либо спасете семью, осознанно перестроив ее, либо разрушите ее цивилизованно, без тяжелого груза невысказанных претензий, который будет тянуть вас в новые отношения.
«Завершить отношения в кабинете терапевта — значит оставить в прошлом не врага, а учителя. И уйти с миром, а не с камнем за пазухой».
В конечном счете, ваше окончательное решение должно родиться не из усталости, а из ясности. Берегите себя, но помните, что беречь — это не значит терпеть.
